母亲你是我的南方
当生活最艰难的时候,我曾经担心过母亲会在某一天无法支持下去,但她走了过来,带领着我们。
当一切过去,现在我想,即使有天我死了,她依然会好好活着。每当想到这些,我会觉得异常轻松。
我从没有见过母亲跟外婆说过“妈妈,我爱你”之类的话,于是我便不说,我想我这辈子都很难说出这几个字。这是我这种小镇青年的怪脾气。
但我见过母亲尽孝的方式,她为瘫痪的外婆清理身子,她用牙缝里抠出的钱给外婆买药。外婆患病的那几年,我读高中,父亲做生意失败,不给家里一分钱。母亲是个农民,她本身毫无能量可言,却也无处可退。那段日子,母亲开始蹬着家里的三轮车去县城里卖西瓜。我的母亲身体十分瘦小,和巨大的生活压力极不对称,那经常让我心碎。
有一次,我在放学的路上,看到自己最熟悉的那个面孔,母亲的那个面孔,在太阳下流着汗水。她瞪着空了的三轮车,看到我,眼神有一些闪躲,没有主动喊我的名字。父亲经常在他的朋友和我的同学面前吹嘘自己有钱,母亲也许是为了我的自尊心,犹豫是不是要在大街上喊我。我看了出来,飞快地跑过去,推着她的车子,喊了声,妈。
但我的心还是一下子掉到了脚底,摔个粉碎。
外婆去世的那天,等我到家时,母亲已经虚弱得连站起来的力气都没有了。舅舅搀起了她,她摸着我的脸,跟我说:“你外婆走了。”
我陪着母亲坐在了那张灵床旁边的地上。到了下午,母亲把我拉起来,跟我说:“去上学吧,外婆已经走了,你还得上学。”
母亲就是这样,我从来没有看到过她因为悲伤或者愤怒失去理智,她总在想着明天的事情。她的这种刚强,真的可以照耀我。
每年我放假回到家中,总能够闻得到家中散发出的酸腐潮湿的味道;那是因为家里很多年没有更换过家具,屋里的地面也没有修整过。母亲一直没有舍得换家具,她把家里的收入给我攒着。对于她来说,那是件快乐的事情。我总是跟她说:“妈,别给我攒钱,说不定哪天我就死在了外边。”
每当我说出这句,她就会轻轻地打我的脸,用老家的方言骂我:“憨儿,咋能说这个?你死了,我咋办?就你一个儿!”
我看到母亲的时候,就感觉一束温暖的光,打在了我的身上。我便不会飘忽,我便不会寒冷。
外婆去世半年之后,春节的某天,电视机里忽然传出一首唱妈妈的歌。我回头看母亲,她的眼泪已经像泉水一般默默地涌了出来。母亲的那场哭泣是无声的,她就眼泪那么流着,自己没有去擦。母亲那次哭的时候,双眼一直直视着前方,表情没有任何的变化。我想,过往的一切,外婆牵着她手的童年影像,只在她的内心里翻江倒海,一次次地切割神经。她没有在脸上表现出来,她保持着母亲的尊严。
那次母亲哭完,默默站起身,走向厨房。母亲去煮了饺子,她在起身时告诉我:准备吃饭了。
我曾经问过母亲:“你嫌你的儿子丑吗?”
她说:“你是我身上掉下来的肉,我能嫌你丑吗?”
我还问过她:“你嫌你的儿子不孝顺吗?”
她说:“只要你过得好,你孝不孝顺我,我都高兴。”
我怀疑很多伟大的情操,但从没有怀疑过母爱。
现在,我和母亲之间越来越像朋友,这从我们两个人的谈话中可以看得出来。母亲开始越来越依赖于我的决定,她总是说,这个她不懂,那个她不懂,让我这个儿子来告诉她应该怎么做。我爱极了我这个做了一辈子农民的母亲,她在让我成长。她总爱把家里的事情在电话里告诉我,然后问我怎么办;我知道,在她的心里,我已经是一颗参天大树了。
可是,她还在为我挡着风。
2010年的春节,那是我最为灰暗的一个假日。北京的女友抛弃了我,我去了广东,什么都没有拿,除了一个行李箱。春节的时候,我回到了母亲的身边。她给我了铺了一张床,就在她的床边。年初四的晚上,我梦见以前的女友坐在我的面前,一言不发,穿着蓝色的连衣裙。我想要伸手抓住她,她却不见了。我从梦中惊醒过来,呆呆地坐着。
母亲问我怎么了,我说,我梦见了以前的女朋友。
第二天我起床的时候,母亲问我,是不是想回趟北京?我点了点头。中午的时候,母亲把一千元放进我的包里,跟我说:去看看她吧。
我说,好的。
我出门前母亲告诉我:不要去求别人,你是男子汉,不行就是不行,要学会认了。
我说,好的。
记忆中和母亲笑得最开心的一次,是某一年的中秋节。我记得那时,我还是个初中生。父亲出门做生意,拿走了家里所有的钱,很久没有回家了。母亲那天只剩下了三十几元,那是个夏末的黄昏,母亲带着我和妹妹,高高兴兴地在街边买了一只盐水鸭。
那天晚上,母亲很开心。那几年里,父亲一回家就要喝醉,偶尔还会打她,她多少有些恐惧父亲的存在。那天晚上,母亲还是那么年轻,她由衷地笑着,给我和妹妹讲着她小时候的事,不停地问,鸭子是不是很好吃。
我和妹妹点着头,在她的身边,开心地玩闹着。
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